Quizá deba aclarar que fallecido mi padre, comienzo una manera nueva de vivir, aunque sé firmemente que desde hace ya mucho tiempo, solo quiero hacer mi camino.
El tema e historia consternante, de mi relación con un padre que se hizo siempre el tonto, ya se terminó. Registré… en el lecho de su muerte, que un camino se abría, y aunque parecía de sangre, no lo fue.
Lo que sobrevino, para mi sorpresa, fue una apertura y claridad acerca de muchas cuestiones.
Dejé de "chuparme el dedo" en varias cosas, enfrenté desde mi ignorancia, situaciones de lo más novedosas, si claro, a cada vuelta de esquina, puede que mi interior rememore la facilidad de refugiarme en alguien que me salve, me sostenga, me arrope.
Igual, como todas las características típicas de una tragedia griega, descubro que soy perseverante, idealista, legalista, estricta, fuerte… y creativa.
Luego de codearme solo con compañeras de líos citadinos… descubro que está bueno tener amigas, charlar con semejantes, conocidas desde hace muchos años, cuando yo solo era la sombra de aquel hombre…
Así pasan mis días, aunque realmente ya no los veo pasar, ni me falta el tiempo, ni me sobra. Cada momento es creativo, hago cosas, que hasta el momento no he hecho. Recuerdo comidas que hace mucho no hacía… pinto cuadros que tenía inconclusos… organizo los rincones de mi casa, de mi pasado.
Así es que las locuras, los miedos, los dolores se me re-presentan en la cabeza, me descubro sintiendo tantas sensaciones viejas!, que no puedo creer el poder que tiene la propia historia, aunque sea aquella historia tan coja, tan restringida a un par de leyes infantiles.
igual… por ahí registro, no tan seguido, ideas que se transforman en caminos para desarrollarme.
Mmm Cuento un poco algunas llaves para caminar el sendero…
…cuando no sé qué hacer…
cuando no tengo nada en mi cabeza que me diga cómo resolver algo,
solo lo entrego al universo, e intento desentenderme del resultado…
Despacio, o no tanto, voy abriendo puertas que nunca pensé que me eran posibles…
Digo que no es tan despacio el velocímetro que experimento…
Hace unas semanas llegué a una pregunta.. no tiene importancia cual, solo era importante para mí, de acuerdo a mi historia, a mi situación actual. Me advirtieron que con solo plantearme la pregunta ya era importante.
Me consta que me la quise repetir interiormente, y no podía terminarla… mi "yo" respondía que era innecesaria, pueril, tonta, sin sentido, ya tengo la respuesta y no una, si no cincuenta!!!
Yo internamente paralizada, escuchaba mi cabeza decir tantas cosas! Que sospeché un poco… me propuse, entonces, no buscar responder a mi pregunta, ya que se despertaba toda una artillería de respuestas, digamos, "espirituales".
Sin responderme internamente nada, solo me pregunté lo que me necesitaba preguntar. Luego me escuché la respuesta. Solo entendí que era miedo.
Ya no recuerdo en donde escuché que el miedo no es el único motor para actuar, es más, no tendría que ser el único detonante de nuestra vida. Si solo hago o no hago por miedo… donde está el desarrollo personal?, mi capacidad de diseñar estrategias? de discernimiento, de muchas cosas más…
Ni hablemos de darle el poder al otro… que todo miedo busca castigo… bueno un sinfín de ideas ya un poco de jardín de infantes.
Al otro día de haberme preguntado claramente mi cuestión interna, y haberme respondido sinceramente, ya estaba en situaciones donde esa respuesta no tenía cabida, era como preguntar el estado civil del número 5.
He aquí otra llave-cita, no tomarse tanto en serio… porque puede que no tenga sentido real.
Fuente: este post proviene de conciencia en el arte, donde puedes consultar el contenido original.
¿Vulnera este post tus derechos? Pincha aquí.
Creado: